Trong một phòng bao của KTV nào đó, ánh đèn mờ ảo lượn lờ, ly whisky vẫn còn dang dở, xúc xắc quay lăn trên bàn, còn gã đầu hói với anh chàng bồi bàn đang ôm nhau gào lên bài "Phong cách dân tộc rực rỡ" như thể muốn đốt cháy cả thế giới.
Đến đoạn cao trào, gã đầu hói quay lại, mắt long lanh hy vọng hỏi:
"Chúng ta... chúng ta có thể gọi hai cô công chúa tới hát chung không?"
"Đừng có mơ. Ông bắt đầu hơi tự mãn rồi đấy. Đừng quên là chúng ta vẫn đang bị nhà khoa học điên truy sát." Mỹ Nam nói, tiện tay xiên một múi cam bằng tăm.
"Ừ, cô nói đúng." Gã hói gật gù "Lúc này chúng ta phải giữ kín tiếng... Đồ Tể Ác Ma, đặt cho tôi bài Khiêm tốn của Trần Dịch Tấn đi."
"Rõ. Thế thì tôi chọn Im lặng là vàng của Trương Quốc Vinh."
Hai người vừa chọn xong đã lại lao vào vòng đối đầu karaoke kế tiếp.
...
"Thế tình hình sao rồi?" Mỹ Nam hỏi Trương Hằng ở bên cạnh.
"Tôi đã cài chế độ tuần tra tự động cho tàu sân bay trên không. Nó đủ gây chú ý cho bọn người máy áo đen. Chúng sẽ muốn bắn hạ nó trước, nên tạm thời chúng ta an toàn." Trương Hằng đáp.
Không lâu trước đó, để lấy lại bệ xí thông minh giấu trong nhà gã đầu hói, nhóm họ đã có một trận đụng độ nữa với tay sai của nhà khoa học điên. Nhưng với cấp độ kỹ năng lắp ráp Lego hiện tại, đám lính quèn chẳng còn là mối đe dọa với cậu.
Dựa vào bộ giáp tăng cường, Trương Hằng chỉ mất chưa đầy mười phút để quét sạch lũ người máy áo đen gần đó. Sau đó cả nhóm năm người ung dung trở về nhà gã đầu hói, anh chàng bồi bàn thậm chí còn tranh thủ vào WC "giải quyết nỗi buồn" một trận ra trò.
Tiếp đó, Trương Hằng đồng ý với đề xuất "xả hơi trước đại chiến" của gã đầu hói đó cũng là lý do họ đang ngồi trong phòng karaoke vào lúc này.
Dù vậy, cậu vẫn không hề lơ là. Trong khi hai tên kia mải mê thi thố giọng hát, Trương Hằng lặng lẽ lấy điện thoại tra cứu thông tin.
"Anh đang tìm gì vậy?" Mỹ Nam hỏi.
"Cô nói đúng. Tôi không thể đặt hết hy vọng vào kho vũ khí di động. Trước khi nhà khoa học biến chất, những Kiến Tạo Đại Sư cũng không phải không có đối thủ."
"Ồ, chuyện này tôi nghe lần đầu đấy."
Không biết từ khi nào gã đầu hói đã ló đầu sang, góp chuyện:
"Là thế này... Hắn tự xưng là Vua Phá Hoại. Mà thật ra gọi là bậc thầy xây dựng cũng không đúng, tôi chưa từng thấy hắn xây được cái gì ra hồn. Hắn chỉ khoái phá hoại thôi. Là đối thủ không đội trời chung của chúng tôi. Chúng tôi đã mất nhiều năm trời tìm cách khắc phục đống hậu quả hắn để lại. Tôi nhớ có lần hắn dỡ sạch sân vận động Thiên Hà chỉ năm phút trước trận cầu giữa Quốc An và Hằng Đại. Đêm ấy đúng là ác mộng của cả thành phố."
"Tôi cũng nhớ hắn." Anh chàng bồi bàn gật đầu "Trước khi nhà khoa học điên xuất hiện, hắn là kẻ phá hoại số một. Ghê gớm, đáng sợ, phá đến đâu là tan tành đến đó. Không chỉ sân vận động, hắn còn tháo cả bệnh viện, sân bay... thậm chí ngay cả trường tiểu học cũng không tha. Hôm đó cả trường tôi phải nghỉ học bất đắc dĩ, học sinh thì vui như mở hội. Từ đó về sau, mấy trường khác còn lập cả nhóm gây quỹ kêu gọi Vua Phá Hoại, mau đến phá trường em với'."
"Những lời cậu nói khiến tôi hơi nhớ hắn ta. Mặc dù hắn ta gây rắc rối khắp nơi và gây khó khăn cho những Kiến Tạo Đại Sư như chúng ta, nhưng đó thực sự là khoảng thời gian viên mãn nhất đối với tôi. Mỗi ngày khi tôi mở mắt ra, tôi đều có rất nhiều việc phải giải quyết. Ngay cả khi tôi đang hẹn hò, điện thoại của tôi vẫn cứ reo."
"Ai cũng nhát gan cả. Tôi chia tay bạn gái đầu tiên vì phải lo liệu vụ sập cầu Quảng Châu đúng vào ngày sinh nhật cô ấy. Tôi nhớ hồi đó, mấy anh thợ xây như chúng tôi đã cùng nhau làm việc thâu đêm để xây lại cầu và khôi phục giao thông. Nhưng dù vậy, tôi vẫn thích cảm giác viên mãn ấy. Tôi có thể thì thầm với bạn gái trước khi đi, 'Xin lỗi em yêu, anh phải xử lý một việc khẩn cấp.' Điều đó khiến tôi cảm thấy mình như siêu anh hùng trong phim vậy." Một thoáng hoài niệm thoáng qua trên khuôn mặt anh chàng bồi bàn.
"Tôi thậm chí còn được quảng cáo cho hai thương hiệu dầu gội đầu. Cậu biết đấy, những thương hiệu mà tôi đến studio và giơ sản phẩm của họ lên để chụp ảnh, và bí quyết là phải cười hở lợi. Đôi khi tôi được những người hâm mộ cuồng nhiệt đi bộ trên phố nhận ra và họ đến xin chữ ký của tôi. Cũng có những đứa trẻ mơ ước lớn lên được như chúng tôi."
"Đó là thời đại của chúng tôi, của những nhà kiến tạo." Hắn rót nốt ly whisky còn lại "Xã hội cần tụi tôi. Người ta cần tụi tôi. Tụi tôi làm được nhiều việc có ích, được tung hô, được tôn trọng. Lúc đó tôi từng rất ghét Vua Phá Hoại, tưởng không có hắn thì thế giới sẽ đẹp hơn. Nhưng hóa ra không phải vậy."
"Từ khi hắn biến mất, cuộc sống bọn tôi nhẹ nhàng hơn. Không còn tin nhắn, không còn điện thoại lúc nửa đêm. Nhưng cũng không còn ai cần đến tụi tôi. Không còn show quảng cáo, không còn fan hâm mộ, không còn giảm giá riêng khi đi ăn... Tôi ly hôn. Bắt đầu lo lắng. Thậm chí trầm cảm. Cũng từ đó, tôi hói đầu."
Anh chàng bồi bàn gật gù, ánh mắt sâu thẳm như vực thẳm:
"Đúng vậy. Không có Vua Phá Hoại, tôi mới phát hiện ra: hóa ra mọi thứ quanh ta đều chắc chắn đến đáng sợ. Người ta cứ theo hướng dẫn mà sản xuất, không cần tới tụi tôi nữa. Sau giai đoạn bỡ ngỡ ban đầu, tụi tôi dần phải chấp nhận hiện thực, sống như người bình thường. Nhưng chuyện đó... đâu dễ dàng gì."
"Còn tôi..." Gã đầu hói nhả ra một làn khói "Công việc đầu tiên khi tái hòa nhập là ở nhà máy đồ hộp. Tôi làm được một lon trong hai giây, còn nhanh hơn máy móc. Vậy mà họ giận dữ bảo đồ tôi làm là hàng không rõ nguồn gốc, bắt tôi 'làm đúng phần việc của mình, đừng nhiều chuyện'."
Đúng lúc ấy, cửa phòng bao mở ra. Một nhân viên phục vụ bước vào, nghiêm giọng:
"Thưa quý khách, đây là khu vực cấm hút thuốc. Xin vui lòng tuân thủ."
"Xin lỗi." Gã đầu hói lập tức dập tắt điếu thuốc.
"Cậu đang tính tìm Vua Phá Hoại để nhờ hắn đối phó với nhà khoa học điên?" Gã hói hỏi "Thực ra cũng là một cách. Nếu không lôi kéo được các Kiến Tạo Đại Sư hác, hắn là lựa chọn không tệ. Nhưng chúng ta tìm hắn kiểu gì? Tôi nhớ là hắn biến mất từ rất, rất lâu rồi mà."