Thế giới mới của Yuuouji Ouka
"1"
"Ngáy~"
Chocolat nhà Amakusa Kanade, hôm nay cũng ngủ say như chết.
"...Haizz, biết nói sao với cô ấy đây."
Cô nàng ngủ há hốc miệng, hoàn toàn không có chút cảnh giác nào.
Tôi thở dài bước đến bên giường.
"Á... đừng như thế!"
Vừa định đưa tay lay tỉnh, cô ta đột nhiên phát ra tiếng kỳ quái gợi liên tưởng. Lại giống lần trước sao...
"Không... không được đâu Natsuhiko-sama!"
Natsuhiko? Chưa nghe tên này bao giờ, là ai vậy? Nghe như đang định tấn công Chocolat...
"Natsuhiko-sama, không được xâm phạm Kanade-sama lúc đang bất tỉnh đâu, quá ác độc!"
Thì ra là tôi!
"Mau dừng lại đi, Kanade-sama mà là thụ thì quá hiển nhiên, vậy thì chán mất!"
Lý do ngăn cản có vấn đề đấy!
"Thì ra là vậy... đã có quyết tâm như thế, tôi cũng không ngăn nổi nữa rồi."
Ngăn lại đi chứ!
"Á, Kanade-sama hình như sắp tỉnh rồi, dùng khăn tay tẩm thuốc mê làm anh ấy ngất tiếp đi."
Sao lại giúp Natsuhiko thế!
"Natsuhiko-sama đúng là lão luyện, ngay từ đầu đã tấn công chỗ đó. Ồ ồ, lỗ đào của Kanade-sama——"
"Đủ rồi đấy!"
Tôi không chịu nổi nữa, đập mạnh đánh thức cô ta.
"Ơ hở?"
Chocolat mở mắt lờ đờ, ngó nghiêng hai bên.
"Lạ nhỉ, Natsuhiko-sama đâu rồi?"
"Rốt cuộc hắn là ai vậy!"
"Ưm ừm."
Chocolat vừa nhét đầy miệng cá thu miso trên bàn ăn sáng vừa cười tươi.
"Hoàn thành nhiệm vụ của Furano-san thật tốt quá nhỉ."
"À. Ừ, đúng vậy."
"Anh đã làm thế nào để khiến cô ấy cười vậy? Bình thường cô ấy đâu có nở nụ cười nào?"
"Tất nhiên là... nhờ tài năng hài hước siêu đẳng của tôi rồi."
Tôi nói mập mờ trọng tâm, chỉ nói về thành công mà không đề cập tới vỏ chuối cô ta chuẩn bị, kẻo cô nàng lại lên mặt thì phiền.
"Ừm~ Thì ra Furano-san thích xem người khác thất bại hài hước sao?"
Cô nhóc này thật mất lịch sự.
"Này, Kanade-sama."
Chocolat vừa gắp dưa muối vừa hỏi.
"Mấy chiêu cù lét 48 thức hôm trước vẫn chưa thử hết mà."
"Ư..."
Ký ức về ngực ép lưng và hương thơm ăn mòn não lại ùa về, cộng thêm tác dụng phụ, dù xét theo góc độ nào thì chúng cũng cực kỳ nguy hiểm.
"Thôi đi... cấm cù lét từ nay về sau."
"Sao thế? Em định tối nay thử hết luôn mà."
"Nếu còn tái phạm, tôi chỉ cho cô ăn furikake thôi đấy."
"Thật là... quấy rối bằng furikake tàn nhẫn quá!"
Cái quái gì thế...
"Ơ?"
Điện thoại trên bàn rung lên, linh cảm chẳng lành.
Quả nhiên, tiêu đề lại là "Nhiệm vụ giải trừ lời nguyền". Đợt hai đến nhanh thật.
Rốt cuộc ai là người phân phát thứ này? Vị thần tiền nhiệm đang nghỉ thai sản (?), còn vị thần bất lịch sự trước đó cũng nói qua điện thoại rằng hắn không rõ tình hình.
Nhưng giờ nghĩ nhiều cũng vô ích. Không xem nội dung trước thì mọi chuyện không tiến triển được.
『Chứng kiến Yonagi Yawakaze mặc nội y trên người Hạn chót 11/5 (Thứ Bảy)』
...Cái gì? Cái gì đây? Rốt cuộc là cái gì? Đọc đi đọc lại, tin nhắn vẫn nguyên vẹn từng chữ.
Yonagi Yawakaze... chính là Yonagi Yawakaze đó chứ?
Đó là cái tên mà bất kỳ ai học tại Seikou, dù vô tình hay cố ý, đều phải biết.
Yonagi Yawakaze là học sinh năm hai đứng thứ 3 'Popular 5', vẻ đẹp dễ thương đương nhiên khỏi bàn, tính tình cực kỳ ôn hòa, nghe nói còn có thêm thuộc tính thiếu nữ hậu đậu, đúng là hiện thân của tưởng tượng nam giới.
Cô ấy tuy không có cá tính nổi bật như những người khác trong bảng xếp hạng, nhưng thuần túy nhận được đánh giá cao nhờ thể hiện được vẻ đáng yêu của nữ giới.
Độ nổi tiếng đến mức học sinh còn tự lập hội hậu viện cho cô.
Giờ bảo tôi đi nhìn trộm nội y của người như thế... hôm nay là thứ Năm ngày 9, hạn chót là hết ngày kia. Khó quá mà.
"Kanade-sama, có nhiệm vụ mới sao?"
Tôi gật đầu, kể lại nội dung cho Chocolat.
"Giờ tôi phải làm sao đây?"
Nhiệm vụ của Furano đã đủ khó rồi, nhưng ít nhất việc làm cô ấy cười không phải chuyện xấu.
Còn nhiệm vụ này, nếu là do gió thổi váy lộ nội y thì đành chịu, chứ tự mình ra tay nhất định sẽ gặp chuyện chứ?
"Yên tâm đi, em sẽ mua giúp anh cuốn 'Mười bí kíp đỉnh cao để nhìn trộm nội y nữ sinh'."
"Khoan đã, sách gì kỳ vậy? Trên đời làm gì có sách đó?"
Hơn nữa cuốn sách khiến người ta cười trước đây hoàn toàn vô dụng.
"Em cũng đã tìm giúp cậu 'Mười chiêu thần thánh ngăn chặn Natsuhiko-sama đột phá hậu môn' rồi đấy."
"Đủ rồi! Rốt cuộc hắn là ai vậy!"
"Là gay chuyên nghiệp đấy."
"Chuyên nghiệp?"
"Đúng vậy, trình độ khác hẳn mấy tay gay nghiệp dư như anh."
"Tiền đề sai bét rồi!"
"Ơ, lẽ nào anh cũng là chuyên nghiệp?"
"Vấn đề không phải ở đó, tôi bình thường!"
"Thì ra là gay điển hình à."
"Không phải! Tôi thích con gái!"
"Thế à, thì ra là ổ cắm hai chiều."
"Cắm cái đầu cô ý——!"